¿Hiciste ese cableado de seguridad?

Hay ciertas preguntas que naturalmente no quieres escuchar. Por ejemplo, "¿Es esta la última cerveza?" o "¿Sabes a qué velocidad ibas?" o una variación de eso, "¿No me escuchaste decirte que no cruces esa pista?"

He escuchado la segunda pregunta de esa lista más veces de las que puedo contar, la más reciente la semana pasada. Mis respuestas nunca parecen alcanzar el nivel de creatividad que haría que el oficial doblara el talonario de multas y dijera: "Eso fue tan bueno, te dejaré pasar". Pero la semana pasada, arrestado por 33 en 25, la pandemia me salvó. El oficial mencionó algo sobre la holgura basada en COVID y en su lugar recibí una advertencia.

La pregunta que más detesto, sin embargo, es esta: "¿Hiciste este cableado de seguridad?" No hay porcentaje en mentir porque esto es lo que se conoce tanto en el comercio legal como en el de mecánica aeronáutica como una pregunta capciosa. El interrogador es plenamente consciente de la respuesta y solo espera la respuesta de la víctima a las principales carcajadas. Es incluso peor si no hay risas, sino solo una sonrisa irónica que telegrafía que el usuario no ha visto una protección tan mala en 45 años de llaves giratorias, pero es demasiado educado para mencionarlo.

Mi cableado de seguridad no siempre es tan malo, pero a veces hace que incluso yo haga una pausa en la maravillosa apreciación de las alturas a las que puede elevarse la ineptitud humana cuando es impulsada por el tirón de una perilla estriada brillante. El cableado de seguridad no es tan difícil. Un buen cableado de seguridad es un arte oscuro que hace que realizar un trasplante de corazón parezca hacer un sándwich de queso. He hecho suficientes rehacer en el mismo juego de pernos para hacerme preguntar si sería mejor simplemente desenrollar 10 libras de cable y arrugarlo en el piso antes incluso de comenzar con la esperanza de que el primer intento haga clic.

Mi último trabajo con el cable de seguridad fue en el carburador Stromberg del Cub. Tirando del hilo hacia atrás, la razón por la que tuve que hacerlo fue porque había desmontado el carburador. Y la razón por la que lo hice fue porque entré al hangar el día anterior y encontré un charco considerable de gasolina debajo del avión, goteando desde el fondo del carburador. Ahora, si sabes algo sobre los Stromberg, sabes que tienen tres partes: podrías hacer una con una lata de cerveza y un par de clavos en unas dos horas. Necesitará un par de tijeras y un taladro para el chorro dosificador, pero probablemente podría usar uno de los clavos para eso.

De todos modos, si el gas se escapa por el fondo, lo único que podría ser es un flotador atascado o con gas o algo en el asiento de la válvula del flotador, ¿verdad? "Correcto", dice mi amigo Dan de IA. Así que quitaré el carburador y miraré. Esto es fácil, excepto por la tuerca bastarda ^%$ en la parte trasera del carburador que tarda cinco veces más en quitarse que en reparar el motor. Cuando se quitó el último tornillo y abrí la cámara del flotador, nada. El flotador estaba perfecto y no había nada en el asiento de la válvula excepto... el asiento de la válvula.

¿Cuál es el ^%$ real)? Inspeccionando el motor ahora sin carburador, noto que todavía gotea gasolina. ¿Cuál es el ^%$ real)? Viene de la línea de imprimación, que entra en el colector de admisión por encima del carburador. Sacudir el émbolo hace que se detenga. Estas cosas pasan con aviones de 82 años, pero tengo que admitir que nunca había visto ese. Nueve horas más tarde, conseguí asegurar los tornillos de la cámara del flotador de tal manera que no constituyeran un delito grave de Clase A y la tuerca bastarda ^%$ se volvió a asegurar.

La lección para usted aquí debería ser obvia. ¿Fuga de gas? Mueva la imprimación y vaya a fumar, fuera del hangar, por supuesto, y regrese. Si no fumas, empieza. Si la fuga se detiene, te habrás beneficiado de mi tranquila pero segura incompetencia.

De nada.

Ese día aprendí otra cosa interesante no relacionada con los aviones antiguos sino con la condición social actual. Al final de una de las secciones del hangar hay baños, uno para hombres y otro para mujeres. Como están las cosas hoy en día, si el de hombres está ocupado, solo uso el de mujeres. (Así que demándame). Me sorprendió saber que está pintado de rosa. ¡Rosa! El lado de los hombres es azul. Me sorprendió aún más saber que mientras que el lado de los hombres tiene GoJo y jabón líquido regular, el lado de las mujeres solo tiene el jabón.

¿Es esto una cuestión de presupuesto o una sugerencia de que las mujeres no se engrasan las manos trabajando en aviones? Mientras contemplas eso, tengo una caja grande de alambre de seguridad abortado para llevar a la papelera. Dos cargas de recogida deberían hacerlo.